LAS METAS DE CEREZO

jueves, 12 de julio de 2012

Pecado, Redencion y paz mental

AHHH!! porfin estoy de vuelta en La Paz!!! adivinene que?? estoy hecha un verdadero asco... lo de mi papá y su comprension por mi poca alimentacio duro casi nada, en si solo ese dia que les escribi.

Que deprimente es que tu papá tenga por meta que subas por lo menos 5 kilos antes de irte y lo digo literalmente, esa era su meta antes de que regrese a casa. Se la cargo con desayunos, media mañana, almuerzo, té, cena... basta decir que el dia antes de tomar el avion me quede a punto de llorar y con unas ganas locas de suplicarle que no me diera más comida porfavor... pero me era imposible, la cara que ponia cada vez que comia era de pura alegria! a tal punto que llamaba a mi mamá para decirselo a modo de festejo ¿Tanto asi odiaba que comiera poco? ¿O tan triste lo hacia?

Me parecio un poco exagerado, la verdad... y en fin logro su maldita meta, semanas y semanas de esfuerzo, de vivir de agua y papilla se fueron por la borda en solo un par de dias. Decir que me siento un tanque es poco...

En fin hice lo unico que puedo hacer, comenzar de nuevo y meterme de lleno en la dieta, esta vez solo tomare un vaso de jugo y mucha agua diariamente, empece desde ayer, debo decir que extrañaba esa sensacion de control y de tener el estomago vacio más de lo que me gustaria admitir... me sento en paz cuando estoy en brazos de Ana, al menos en estos momentos. Decididamente de aqui para adelante no como! me niego digan lo que me digan!!

Con cariño, Cerezo

Pd: Omhi yo soy de Bolivia, no de Argenina XD

jueves, 5 de julio de 2012

ME perdi, Pero volvi

Mis disculpas princesas... desde mi ultima entrada han pasado mil y un cosas! en fin estuve alejada de la computadora primero por castigo (notas) luego por falta de inter y luego por castigo de nuevo (varias cosas) ademas de un poco de depresion a causa de algunos problemas.
En fin en estos momentos estoy  de vacaciones con mi papá, estoy en un pueblo de Santa Cruz (en la frontera con Brasil para ser mas exactos) recien llegue ayer por que antes de eso fui a cochabamba a lo de mi abuela... el plan original era pasarmela con la computadora y el blog al lado mio todo el tiempo pero mi queridisima madre queria que le deje el internet ya que! almenos logre llevarme la compu y ahora puedo usarla con el inter de mi papá.
pero a lo que realmente importa... mi peso exacto de momento no lo se pues no me he pesado... y me asusta un poco hacerlo puesto que no he podido respetar mi dieta al 100 %... el lado bueno de esta historia es que ya (finalmente) mi familia ha entendido que es dejarme continuar hasta que termine en paz o simplemente perder algo.
Mi mamá esta aceptando m dieta a base de solo papillas... el lio fue al momento del viaje que me dejaran seguir mi dieta, a mi abuela tuve que decirle que estaba enferma y que no podia comer más que mi comida procesada de bebe xD, mi papá... él si sabe que es por dieta pero no fue muy dificil el convenserlo, de hecho fue mucho mas facil de lo que me esperaba, como pero al minimo... creo que entendio que no comere y como me conoce tampoco planea insistir en que lo haga.
Hoy por ejemplo pedi solo un jugo de durazno e imitandome mi papá y mis dos hermanos tomaron lo mismo, claro que ellos a lo suyo le aumentaron otras cosas (papá dos tucumanas, mi hermano menor dos salteñas y el que le sigue una pizza) y en el almuerzo para complacerlo pedi un pollo, pero solo me comi la ensalada y nisiquiera la cuarta parte del pollo.

Lo que me gusto de todo esto es que al momento de comer mi papá por suerte no me dijo nada y cuando intentaban darme algo mas el decia que yo no deseaba nada quitandome las palabras de la boca y me liberaba de tener que rechazar algo, es bueno que lo haya entendido con tanta facilidad... bueno hoy. ayer se puso como ogro cuando me nege a comer en casa de mi tia, pero aun asi luego de comer medio plato de sopa blanca se convencio de que no iba a ceder.ahhh hay mucho que decir pero no quiero aburrirlas con simples detalles, eso si estare mas seguido por acá ;)

con cariño, cerezo

sábado, 10 de marzo de 2012

si se quiere ser feliz se debe luchar por ello

bueno mis queridas pricesas! mil disculpas por perderme tanto, la dieta va bien ya stoy comiendo menos y podria decirse de que me dio... mmm... una revelacion podria decirse, me decidi a abrir mi testaruda cabeza y pensar realmente.

Han pasado algunas cosas ultimamente que me han hecho recapacitar, entre ellas esta que hable con A (antes de q me maten por enterarse de q yo le hable lean todo) aqui el error fue de ambos y a mi parecer nos pasamos a la estupides, en caso de que esto acabe solo quiero tener en la consiencia q yo hice algo para que no acabara y no rendirme, es por eso que hable con él, no se como vayan a ir las cosas o que pensar pues la charla me dejo confundida... fue precisamente la charla con un buen amigo la q me hizo pensar aun mas ¨le dijiste q lo queria??¨ esa fue su pregunta, y ahi le respondi que hasta hoy nunca le habia dicho (aun cuando eramos amigos) que lo queria o algo asi. Todos me dijeron al contarles la charla que el queria q dijera algo más y fue ese amigo el q me lo dio a entender ¨eso te falto¨ me dijo al final.

la verdad es que nunca me ha gustado rendirme y esta no sera mi excepcion, hablare con él pero no ire detras suyo como un cachorro desamparado, yo hice lo q me correspondia y ae lo q deba pero no planeo hacer la parte de ambos, no se como vayan las cosas pero solo se que el amigo de ayer me hizo dar cuenta de mucho (digamos q s D).

Como princesa no he dejado todo, pero tampoco puedo decir que haya hecho algo, ultimamente solo me he dejado llevar, se que soy capaz de dar mas y es lo que hare... Oscuridad, Princhipessa aun no puedo poner una entrada en la que sea feliz, pero pueden estar seguras de que luchare y dare todo de mi parte para poder hacerlo. Estoy dispuesta luchar ahora más que nunca en todo,  se acabaron las dudas y las inseguridades. Apartir de hoy luchare para ser feliz, luchare para poder volver a vivir.

sábado, 25 de febrero de 2012

¿Feliz cumpleaños?

bueno resulta que el jueves 23 de febrero fue el aniversario de mi nacimiento... la verdad no lo pase muy bien que digamos... mi papá vino por lo cual tuve que comer y dejar de lado la dieta (pero por suerte se fue hoy) eso si fue una patada al estomago...

y probablemente lo que me dejo peor pero que no admitire nunca fuera de este blog... ese dia, el miserable dia de mi cumpleaños era la ultima ocasion en la que podria hablar con A, su ultima oportunidad... he estado con el alma destrozada desde que dejamos de hablar y me entere de que me pediria perdon ese dia... pero no lo hizo... paso por mi lado felicitando a un amigo nuestro que cumple el mismo dia que yo, paso por mi lado, me miro y se fue... volvio de nuevo y ni un felicidades... se fue directo a hablarle a una chica que estaba al lado... aun estando enojados, peleados, sin hablar, como sea! el dia de SU CUMPLE yo le mande una felicitacion... al menos algo podria haber hecho, pero ya no me importa...

sinceramente ya no estoy dispuesta a esperar, ya no más, si quiere dejar de hablarme que lo haga, si quiere arreglarse con quien sea, bien por él!!! ya no pensare más en él... lo prometi y lo cumplire, ya tome la decision de olvidarme de el y lo cumplire cueste lo que cueste. solo una vez. Solo una  vez me deje llevar por los recuerdos y solo una lagrima resbalo por mi mejilla, no pienso darle nada más que eso. Existen los masoquistas, es cierto, pero yo no soy una y no pienso serlo por él.

Alguna vez les contare lo que paso entre nosotros, pero de momento solo dire que A quedara en el olvido para mi... y que espero al menos el siguiente año el cumpleños sea mejor

Con cariño, una Cerezo arrancandose del corazon a un ser que no merece estar ahi...

martes, 14 de febrero de 2012

Dolor de cabeza y ganas de matar a una profesora. Mala convinacion

Ehh q puedo decir ya voy en el segundo día de mi nueva dieta y por momento va bien! deberia estar haciendo la practica de quimica pero me puse mal en la tarde y me vino la migraña... y con eso no puedo hacer nada e intentar los ejercicios (pero equivocarme a cada rato) solo me pone mas ansiosa...hmp.. es molesto... perdere un sello (y los necesito) creo q lo recuperare en la siguiente practica...
¿Por q la migraña? simple! por que mi queridisima maestra del instituto de ingles nos mando casi a todos a reprobar el curso, haber me explico... para pasar se necesita 81 o más y son dos examenes q se promedian (uno a mitad del bimestre y otro al final) bueno en este primero ella destino a reprobar a muchos! q un teacher te ponga 50 es declaracion de que no apruebas ni a bala... todos tienen notas bajisimas... por mi parte yo todavia puedo salvar, tengo un 73 (primera vez q me ponen una mas baja de 85!) pro voy a tener q ponerme las pilas, tengo q sacar almenos un 90 para pasar raspando... realmente quiero matarla, en el examen saque 89 y en las notas que me puso me bajo a 60... por eso el 73 (y aun asi deberian ser 75) en fin solo me queda esforzarme... ya cuando acabe el curso podremos todos los del curso vengarnos... Deseenme suerte...

Con cariño, una enojada Cerezo

sábado, 11 de febrero de 2012

De vuelta a la vida!!

mucho rato estuve de perdida no?? pero antes de que cualquiera quiera matarme dejenme... ¨explicar¨ lo sucedido... viaje con mi abuela y ahi no habia inter, luego al volver a casa (hogar, dulce hogar! creo q es la primera vez que digo eso...) bueno al volver mi amada madre se haia acabado todo el inter y con varios problemas que surgieron estuve mas ida que nunca...

Con todo mi cabeza estaba en la luna y no podia  hacer nada... pero en fin! les tengo algunas noticias! Primera: empezaron las clases, asi es ya empece mi penultimo año de colegio y empezo.... bueno al incio bien pero luego el jueves me dio un ataque de migraña y... me fui a mi casa antes del receso siquiera, no me gusta mostrar cualquier clase de debilidad y de ser otra cosa me hubiera quedado pero estos dolores de cabeza no me venian hace casi dos años y volvieron pisando fuerte.... desde ahi hasta hoy padeciendo...
Segunda noticia: me pescaron un ayuno... o mas bien por idiota y en un estado emocional, no muy bueno lo, confese... me senti fatal... despues de 6 dias de no tomar nada mas que agua me arruinaron por que sospechaban y para colmo yo me senti tan culpable por comer que para hacerlos sentir mal le dije a mi mamá lo que habia estado haciendo, funcionó, se sintio más que culpable de haberme hecho comer pero luego pudo mas su preocupacion y ahora... basta decir que como delante de ella...
Lo segundo fue de lo peor por que luego de ir con mi abuela haia subido de peso y con el ayuno ya habia logrado bajar a los 54 estaba feliz pero ahora me siento fatal... con o que me enferme y me obligan a comer creo que incluso subi a mas de lo que habia bajado...
Pasaron muchas cosas más pero no creo poder alcanzar a ponerlas todas y la verdad hay cosas que prefiero no poner, pero aun asi digamos que esto es una pequeña parte, lamento haberme perdido tanto tiempo, mis disculpas


Con cariño Cerezo

Pd: Aunque me hayan arruinado el ayuno empezare otro desde el lunes... tendre que tener mas cuidado...